acabar, empieza por el principio.

Creo que no debo seguir torturándome de esta manera.
Creo que debería plantarle cara. Y decidir si voy a luchar por ella o voy a dejar que se la lleve el caballero andante. Tengo un miedo atroz a las decisiones.
Por las consecuencias.
Pero esta vez no se trata de una decisión. Se trata de tener o no el valor/el coraje necesario para llevar a cabo la decisión que tomé el primer día que la conocí.


Y me siento como el corzel blanco.
(joder en realidad, me encanta esta indecisión)


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En realidad, me da un miedo atroz. Porqué (ya lo he explicado varias veces) me canso enseguida de la gente. Cuanto más genial estoy con una persona antes me aburriré, decidiré que ya no vale más la pena y dejará de importarme. Y con ella jamás a sido así. NO quiero que sea así jamás!
Tengo miedo de aburrirme de que no me importe, de que ya no sea genial, de que llegue un momento que tenga que escapar. Pero donde escapar? Era ella mi huida de emergéncia.
Tengo miedo de algún dia dejar de quererla como la quiero, de no ser capaz, de no estar a la altura. Siempre he creido que no tenía el corazón rojo. El mío destiñe. Y ella no se merece eso. No podria soportar hacerle tal cosa.


Y si vienen las calabazas? Supongo que seria mucho más fácil de soportar. Que no me eligiera incluso podría llegar a descargar-me. Odiaria la sensación que poduciría. Pero de alguna manera creo que no soy lo mejor para ella. No digo que fuera fácil pero seria lo mejor, en realidad.

Y no lo he hecho porque me da miedo joderlo todo. Porque no sé como hacerlo. Porque podria vivir sin mi. Porque cualquiera de las opciones que vienen después no me gustan.
Pánico en realidad.