"-Total, a alguien tendrás que contarle, antes o después, la verdad. Lo dijo despacio, con fatiga, porque nunca había creído que la verdad sirviera para nada. "

viernes, 31 de diciembre de 2010

Sige siendo inalterable.

 
Por mucho tiempo que pase hasta que te vuelva a ver, sé que al volver voy a volver a tenerte, como siempre. Que para mi siempre serás la misma y que tarde o temprano voy a volver a darte los besos que llevo meses guardándote y que son solo tuyos.

Sé que al volver será todo como lo dejé, que no vas a estar enfadada por que no he ido a verte antes, ni yo lo estaré por que siempre rechazes mi proposición de venirte aquí, conmigo unos dias.

Y cuando me vuelvas a ver me dirás "noemi!" y me darás un beso o quizá dos en cada mejilla. Incluso si te persuado y dependiendo de tu estado de ánimo, me darás un abrazo.

Uno de tus abrazos.

No puedes ni imaginar como los hecho de menos por aquí.

Y tu humor, que es tan bipolar como el mio. Pero que logra templarme.

jueves, 30 de diciembre de 2010

J. y R.


El mejor piropo que puede haber (o almenos desde mi punto de vista) es INTERESANTE: Ser una persona interesante.
Alguien dificil de descubrir. Que te asombra. Alguien que estudia, que lee. Que charlar con el no es hablar con una pared. Que realmente quieres saber lo que va a contestar. Alguien que aspira, respira y vive. Que sabe disfrutar de la vida. Que te hace reflexionar.
Alguien interesante, con todas sus letras.

Además hay que añadirle cierto toque de humor y más o menos lo tendremos: George.

No saben como me devuelve la fe en el ser humano este muchacho. Todo está perdido, odio la navidad y todo es más que horrible. Y me saca una sonrisa! Increíble. Que de personas. Hay cuatro en el mundo y a mi me han tocado dos. Será que no tengo tan mala suerte en realidad.

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Qué bonita es la Navidad! (II)

Diciembre siempre ha sido un mes... como definirlo..
Horrible.
Cuando era pequeña mis primos venian a celebrar mi cumpleaños, navidad y nochevieja. No se si hubieron discusiones de mayores o dejaron de haberlas. Pero, mis primos eran tres, tres muchachitos todos más grandes que yo (uno de ellos con dos años más y los otros dos, uno más).
Así que se plantaban en mi casa aquellos tres. A quien yo no habia invitado y que no tenia ganas de ver. Y siempre acababamos igual, pegándome, haciendome la puñeta, joder era lo importante. (como supondrán, ahora, más de diez años después, practicamente ni nos hablamos)
Pues yo era una imbécil.
Era una niña, sola, frente a ellos tres. Y jamás he tenido genio. Y ellos eran lo suficientemente grandes para hacerme callar. Así que aguantaba.
Lo dicho, una imbécil.
Así que navidad, nochebuena y nochevieja.
Agonía.

Y con el paso de los años no ha ido mejorando la cosa.
Suele repetirse la misma agonía.
Además aquello del frio y de encerrarse en casa no me acaba. Verán necesito sol. Resplandeciente y reluciente. Y no este frio intenso que se cuela en las venas.

Claro, siempre esta aquello de los regalos..
Pues déjeme decirle que si tengo que soportar esto,
cada año, métase sus regalos por el culo.
Feliz navidad.

Qué bonita es la Navidad! (I)

Empezé las navidades con dos discusiones con mi entrenador, un ataque de ansiedad y dos suspensos (mas la consiguiente regañina, por supuesto).
Bueno, esto no es cosa del dos mil diez, todas las navidades se aproximan. Así que por si tenían alguna duda, no, no me gusta la navidad.

Todo aquello de los buenos própositos a mi no me convence. Pueden hacerse todos los buenos propósitos que se quieran pero después del pedo que van a cojer, pasado el 31 de dieciembre, no se van a acordar jamás. Bueno, miento, las próximas navidades volverán a hacerse los mismos propósitos, porque claro, seguirán sin cumplirse y otra vez volvemos a lo de nochevieja.

Son imbéciles o qué les pasa?
Qué es eso de los buenos propósitos?
Qué narices hacen celebrando una fiesta cristiana si la mayoria son ateos o agnósticos y les importa un carajo si Jesucristo(superstar) naciera hoy, pasado o hace dos semanas? Para empezar es todo una gran farsa.
Es mentira! la iglésia a montado todo un complot y ustedes como ovejas en su rebaño se lo han creido!
Hay cientos de pruebas cientificas, no de que existe o deja de existir un tal "Dios" sino de ya mismo su naciemiento.
Para empezar, se ha comprobado que debia de ser primavera. Por que, pensemos, un bebé, en un pesebre... en invierno... nevando... Haria un frio de cojones y no lo resistiria ni Dios -y nunca mejor dicho- (hace dos mil años, ni la luz ni la electricidad estaban por esas épocas inventadas, han probado a dormir con el fuego, hace un frio acojonante)
Así que primavera...

No me malinterpreten. Jesús como tal pudo existir o dejar de hacerlo. Pero la historia que montaron alrededor de el es acojonante!
No han pensado jamás en el poder que tiene la iglésia tan solo contándoles un cuento? El poder de miles y miles de cabezas obedeciendo tan solo con escuchar aquello que querian oír? Dándole una explicación al mundo (que los científicos poco a poco han ido derrumbando).
Realmente me fascina.
No lo han pensado jamás? Han matado a más gente que los nazis y mirelos donde están! Se ganaron el respeto de los gobiernos, de los reyes de todos! Que buenos son!
Grandes narradores sin duda tuvieron que ser los primeros.
Unos auténticos Sofistas!
Increíble.
Piénselo. Los nazis intentaron hacer lo mismo, (recordemos que Hitler fue votado democráticamente) otro gran orador.
Convenció a tal magnitud de gente que... vieron la que montó! Increíble.
No todo el mundo tiene esa capacidad de persuasión..







¿Lo ves, no? Aún sigo con esa
curiosa manía de cambiar de tema...

lunes, 27 de diciembre de 2010

gillipolleces.

yo siempre consigo lo que quiero, me has oído?
Siempre.
Ya me las dieron de mosquita muerta unas cuantas veces y me harté, ahora es todo un rol. Un papel de actriz en este gran teatro (donde soy la protagonista, el director y el público).
Así que deja de decir gilipolleces y ven. Sé que te mueres de ganas por comerme entera. Por follar conmigo. Así que deja de hacerte el duro. Pareces un imbécil con ese disfraz que te viene grande.
Ven, joder.
Luego si quieres te quedas,
o cojes la puerta y te vas.
Otra vez, que mas da.

Le va a petar el culo al mundo.
Por que es todo una gran mierda.





Han visto aquellas películas en que el malo-malísimo acaba defraudando sus principios y se convierte en buena persona?
Es como si olvidase totalmente de quien es. Es absurdo!
Quién cojones podria creerse eso?
Las reincidencias existen y aunque cambiemos con el paso del tiempo nuestra esencia sigue siendo la misma. Nos forman nuestras experiencias, nuestra educación, nuestra infancia. Y al igual que no podemos volver a ser críos, siempre seremos quienes somos. Así que aprendan a valorarse por que van a ser ustedes el resto de su vida.
No hay manera de cambiar los fundamentos sobre los que se sostiene nuestra personalidad.
Aprendan a valorarse y dejen de intentar cambiar.
Así están bien, tal y como son.
Todos tenemos defectos.
Y si no les gusta, no miren, es la mejor solución.

(He comprendido que el ser humano es: tan ridículo...)


*Voy a cambiar de opinión dentro de tres minutos asi que voy a dejar de escribir xd

viernes, 24 de diciembre de 2010

Cementerio

24/12/10                                                                   Nochebuena

Paseaba por los cementerios de cada ciudad.
Le hacía ver que todo, igual que tenía un principio, tenía un final. Y se sorprendía pensando que no todos los finales son amargos.
Caminaba entre aquellas sombras a sabiendas que todas aquellas personas tenian una historia. Una historia que probablemente no encontraria en la librería de al final de la calle, pero una historia con principio, nudo y desenlace (y posiblemente mejor que algún libro).
Contemplaba las lápidas y se imaginaba como podia haber vivido aquel hombre, como seria su trabajo y a que dedicaría el tiempo libre.
A veces escribía sobre aquellas personas con nombre y apellidos y mientras pensaban que aquellas historias eran fantasia ella sabia que existian de verdad, tan solo era la encargada de plasmar en hojas lo que otros vivieron.

-Mientras ella se olvidaba de vivir su propia vida-

Aquel lugar tenía un encanto especial.
Aún hoy sigue sin poder quedarse al oscurecer, piensa que al caer la noche puede quedarse atrapada allí. Y no salir más. Y no escribir más.
Solia decir "Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse."

sábado, 18 de diciembre de 2010

Diciembre

No le encuentro la motivación a nada.
Es como si de repente se hubieran esfumado las ganas.
Se han vaporizado. paf!
Me siento tan sumamente impotente. Con un sinsentido a todo esto.
Ayer no salí. Me acosté pronto porque no encontraba las ganas de leer ese libro que me regalaste, ni las de ver la cajatontadelaquetodoshablanynadieescucha, ni las de soportar el tuenti. Y me he levantado a las tres de la tarde porque simplemente no me apetecía levantarme de la cama (como iba a tener sueño?) Dando vueltas en la cama. Sin encontrar tampoco las ganas de comer. Las tres de la tarde.
Y son las seis. Las seis de la tarde. Y deambulo por mi casa como un fantasma en pena.
No se que me pasa.
Que no estás tú. Que te estoy borrando de mi vida y se van las ganas contigo. Y no puedo hacer nada para retenerlas.
Esperar, que vengan unas nuevas...

Diciembre y este frío.

jueves, 16 de diciembre de 2010

"Y aunque llegues tarde, nosotros te esperaremos."

Veamos, lo voy a explicar una última vez (todos los años igual, es que todavía hay gente que no lo logra comprender):
Tengo complejo de "peter pan" o así lo han catalogado.
Verán, me asusta crecer.
Bueno, seamos honestos, me da pánico.
Es absurdo, lo sé. De momento no se ha inventado instrumento capaz de detener el tiempo lo suficiente para no crecer. Pero es realmente cierto. Las cosas ciertas no tienen por que ser racionales (y eso es algo que descubrí hace relativamente poco).
Y verán, les agradecería que dejasen de repetirlo. Sé perfectamente que YA tengo dieciocho primaveras-otoños-veranos. No es necesario que usted venga a estirarme de las orejas dieciocho veces para que yo me de cuenta.
"Ah si? son dieciocho? Pues sí, cacho imbécil, claro que son dieciocho!"
Si quieren celebramos que nos hacemos viejos, juntos. Pero no celebren que me hago vieja yo sola, es estúpido. Todos ustedes también tienen HOY, un dia más, y un año más que hace un año.
Y lo de los regalos es gracioso, y bueno no les digo que vaya a tirarlos a la basura (santa rita rita rita, lo que se da no se quita) Pero me haria mas ilusión un martes trece de septiembre, sin motivo aparente, simplemente que les apetece. Cualquier dia es bueno para celebrar "algo", por que tengo que esperar a diciembre para ver las caras de muchos de ustedes? Me gustaria sinceramente verlos más a menudo y dejense de regalos, con que vean mi feocareto de vez en cuando, me den unas risas y algún que otro abrazo me sobra. (los regalos no están de mas eh, que me han gustado todos^^)

Bueno, dejen de repetir aquello de los dieciocho y yo finjiré que todo esto no me molesta.

Y por dios, hagan el favor de dejarse ver más a menudo!
Y si yo tampoco me dejo ver (que puede llegar a ser el problema) entre mi casa y el Ferca hay un estrecho margen, quizá allí me encuentren. Les estoy pidiendo, que si me pierdo-desaparezco, vengan a buscarme, me den un abrazo y me bajen de las nubes.



Adiós y felices dieciochobarradiecisiete más mesesydias a todos.







No les estoy pidiendo un favor, el próximo que lo repita lo saco fuera y le arranco la cabeza.

dieciseis del doce y un sms (de mierda)

Ya,
ya no puedo aguantar más.
Ya no puedo seguir así. Me niego.
No puedo perder la cabeza de esta manera por ti.
Tuviste tu oportunidad y la desperdiciaste.
No puedo seguir esperando que vengas a verme, ilusionándome cada vez que recibo un sms, frustrándome cada vez que me doy cuenta de que no vas a venir, que te da igual.
Cojeré mi ganas de verte y todo lo rojo que llevo dentro y lo lánzaré fuera del campo, lo meteré en la lavadora o que se yo!
Pero ya no habrán más tus en mi vida.
Sé que me voy a joder, que me voy a joder pero a base de bien.
Pero no voy a seguir ilusionándome...
... si sé que no vas a venir.
(jamás)







Mi verano perfecto:
“Yo lo hubiera hecho todo por ti, hubiera sido capaz de cargarme mi juventud y dedicarme cien por cien a ti, pero ahora tengo la cabeza fría, y el corazón vacío y sé que no debo llorar todas las noches por alguien que, si yo muero, sólo siente lástima.”




Hoy, dieciocho años.

sábado, 11 de diciembre de 2010

una mezcla entre sal y limón.

"Por el pasillo me olía a café.
Pero de repente he caído en la cuenta de que no estás tú.
Me volví a la cama y apagué la luz."

Melendi, llueve

lunes, 6 de diciembre de 2010

Sigue siendo INALTERABLE.

Por mucho tiempo que pase hasta que te vuelva a ver, sé que al volver voy a volver a tenerte, como siempre. Que para mi siempre serás la misma y que tarde o temprano voy a volver a darte los besos que llevo meses guardándote y que son solo tuyos.
Sé que al volver será todo como lo dejé, que no vas a estar enfadada porque no he ido a verte antes, ni yo lo estaré porque siempre rechazes mi proposición de venirte aquí, conmigo unos dias.
Y cuando me vuelvas a ver me dirás "noemi!" y me darás un beso o quizá dos en cada mejilla. Incluso, si te persuado, y dependiendo de tu estado de ánimo, me darás un abrazo.
Uno de tus abrazos.
No puedes ni imaginar como los hecho de menos por aquí.
Y tu humor, que es tan bipolar como el mio. Pero que logra templarme y tranformarme en alguien totalmente distinto a quien acostumbro a ser. Tan pronto eres la chica más alegre acompañada de sus pecas, que te decepcionas, o te enfadas. Y no hay manera de sacarte de ahí y estás empeñada en ello.
Y todavía hoy no se como lo consigues, cambiarme de esa manera tan radical que aunque me encuentre por los suelos, si voy a verte me vengo arriba, lo olvido todo y sonrio porque estás conmigo.

Así que sé, o quiero saber, que cuando vuelva, seguirás siendo la misma conmigo que no habrá cambiado nada entre nosotras. Que lo tuyo y lo mio será cosa del infinito.
Algo INALTERABLE.


jueves, 2 de diciembre de 2010

Déjame.

Sé perfectamente que cres que el destino condiciona tu vida. Que lo que tenga que pasar, pasará.
Pero no estoy dispuesta a sentarme y a esperar que el destino, transformado en autobús, te traiga hasta aquí para poder disfrutar de ti.
Primero, porque no creo que vaya a hacerlo. Y segundo, porque lo que tengo dentro no es permanente, y se esfumará, y puedo asegurarte que si se esfuma no regresa. Y no estoy dispuesta a que por primera vez en toda mi vida quedarme prendida de alguien como me he quedado de ti y sentarme en un lado del camino a ver que pasa.
Porque quiero disfrutarlo, Joder! Y tu no me dejas!
>Tu y el maldito destino.

Yo no me quedo prendida del primero que pasa. Y me hubiera gustado haber aprendido a querer, pero no es así. Y antes, antes me daba igual, que se jodiera el mundo, tanto me valia quererlos como si no.
Pero ahora estoy dispuesta a aprender, a que tu me enseñes. Contigo. Porque no puedo quererte si tu no me dejas.

Dejame que confie en ti.




"El destino suele estar a la vuelta de la esquina. Como si fuese un chorizo, una furcia o un vendedor de loteria: sus tres encarnaciones mas socorridas. Pero lo que no hace es visitas a domicilio. Hay que ir a por él."
Carlos Ruiz Zafón

sábado, 27 de noviembre de 2010

[Espacio hasta que empieza el dia]

Agosto de dosmil diez
Espero.
Suenan las once en las campanas del ayuntamiento.
Me levanto del césped. Abro la puerta con la llave. Entorno.
Vuelvo. Me siento. Espero.
Silencio.
Un ruido pequeñito. A lo lejos. Se va haciendo grande.
Sonrío.
Se va haciendo grande. Más y más.
El ruido pasa de largo. Da la vuelta. Sube. Aparca. Bajas.
Sonrío.
Te oigo entror. Cierras. Pasos. Se acerca.
-Buenos días.
Botiquín.
-Toma, llaves.
Abres. Entras y sales.
Cojo el libro. Leo.

Ya ha empezado el dia.

domingo, 21 de noviembre de 2010

a la espera de título.

Por lo visto no lo entiendes.
Atiende.
Soy una persona que si, es probable que puedan gustarme diversos (no siempre en el mismo lugar y tiempo). Pero lo que no entiendes es
que TÚ
por un motivo que no logro comprender
es más
mucho más.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Dos meses y diecisiete dias.

De repente PAM! Se le iluminó la cara.
Lo veía ahí! AHÍ! Dos meses y diecisiete dias esperando y cuando ya habia perdido todas las esperanzas, y las ganas ahí lo tenía. Justo ahí.
Miró una vez. Dos veces. Tres. Releía y releía una puñetera frase.
Se le aceleró el corazón. Los ojos le brillaban.
Había vuelto, sabia que sí. Había vuelto.
Una puñetera frase y el mundo era suyo otra vez.

-He vuelto! Estoy: en verbo presente de indicativo y con todas las ganas. Voy a comerme el mundo con o sin tí, tu elijes.

Se lo había recordado, que estaba ahí, en alguna parte.

viernes, 12 de noviembre de 2010

mir.

Eh tia ni se te ocurra desmoronarte, entiendes?
Puede que suene lo más egísta del mundo pero ni se te ocurra venirte abajo!
Que narices voy a hacer yo si la persona que me cuenta chistes en el vestuario, que me saca una sonrisa si me tira la lengua, que me canta y me baila aunque esté de bajón, que me anima, se viene abajo?
Sabes que puedes contar conmigo para cualquier cosa (CUALQUIER COSA, ENTENDIDO?) pero haz el favor de darte cuenta de que puedes con esto y mucho más!
Ten paciencia y no te estreses.
Y creéme, sé que estoy diciendo una tontería, porque te vas a estresar igual.
Pero quiero que entiendas que yo sé que puedes sacarte segundo de bachillerato perfectamente, y que no sacarás tan mala nota como te crees.
Ya lo he pasado y sé que va muy pero que MUY MUY RÁPIDO y se te pasará volao', dentro de nada estarás allí viendole y olvidándote de toda esta mierda.
Dentro de nada vendrán Navidades y cuando apenas te des cuenta estaremos en fallas y ya verás Mallorca lo pronto que se acerca.
Así que pilas Duracel y a seguir.
Pero no te agobies, egoístamente te lo pido x)
Y si te agobias: Aquí estoy.

viernes, 24 de septiembre de 2010

boja

Vull escriure. Y vull escriure en valencià. Valencià, català, me's* igual el nom (mai he comprés com s'hi poden enfadar algunes persones per utilitzar una paraula o un altra, potser, -i es el més probable- que no tinga idea de la política que l'envolta, però he de confessar que la nomenclatura en aquest moment me's* igual)

Y no m'ix.
En realitat, ultimament , del cap no m'ix res servible. Tu no fas mes que envoltarme el cap i alló pareix un colomer tot plé de pardals y merdes. I jo m'estic tornant boja. Amb el pas dels dies sentisc que perdu el cap. El cap per tu. I mira que la meua regla bàsica es no fer precisament el que estic fent ara, perdre el cap, perdre el cap per ningú. Serà per això, per que tu no ets cualsevol persona.
Veus? Ací estàs una altra volta y per a que serveix? Per a res. Per marejar-me el cap (que era el que pretenies, dons Al·leluia! l'has aconseguit).




* Tinc un xicotet problema amb els barbarismes i els pronoms febles: me's o m'es o me es ...

jueves, 23 de septiembre de 2010

jodeeeeeer

No, no puedes hacerme esto, no te lo permito.
No permito que juegues conmigo, conmigo y mi corazón alterado.
Que soy yo. YO. La que tiene que jugar contigo, no al revés!
No, no puedo permitírtelo.

Mierda! es demasiado tarde...

jueves, 16 de septiembre de 2010

Que no.

que no puede ser que cada cosa me recuerde a él.
Me da absolutamente lo mismo de que narices estemos hablando, pero me acuerdo de el y de su maldita cara de guapo. JOLINES!
Si veo un avión, me acuerdo de que un dia de tantos le conté, mientras los dos mirábamos al cielo que cada avión que veías era que alguien se acordaba de ti.
Si me hablan de filosofia me acuerdo de las charlas que nos pegábamos debatiendo sobre Platón o de como "el destino" le habia mandado a ese lugar y que no sabia porqué, que tenia que averiguarlo.
Si me dicen que soy una cabrona repulsiva, me acuerdo que él lo era el doble,y que aprendí demasiadas cosas este verano.
Lo peor viene por la noche, cuando me meto en mi cama y descubro, descubro que no está ahí esperándome como aquellas noches de verano a hurtadillas. Descubro que no me va a volver a hacer la puñeta, ni me voy a volver a enfadar con él. Que no se va a quedar dormido con su brazo en mi cintura sintiéndole detrás de mi.

Y joderr! pasan demasiados aviones en esta ciudad!

miércoles, 8 de septiembre de 2010

SOS capíto V

No te voy a decir que no puedo vivir sin tí. Por que sí puedo.
Pero contigo es más divertido.

martes, 7 de septiembre de 2010

Me da rabia

Me da rabia porque con él creía que iba a comerme el mundo.
Porque sabía que con él al lado podria hacer cualquier cosa.
Porque tenía esa sensación dentro de mi que iba a durar siempre.
Me da rabia porque se ha ido,
y la sensación con él.

martes, 31 de agosto de 2010

SOS capítulo III

Me quedaba mirándole todas las tardes y le examinaba de arriba a abajo, de reojo o no.
Y jamás comprendí que era lo que tenía; porqué parecía que me leyese el pensamiento si su mirada se encontraba con la mía; o porqué desde el primer dia me dio tanto miedo.

lunes, 30 de agosto de 2010

SOS capítulo II

Después de un largo silencio de miradas vacías hacia una piscina demasiado azul:
- Mañana es mi último dia. - Acertó a decir
- Lo sé. - Contesté, reprimiendo todas las palabras que tenía que decirle y que no salían
- No soy de los que se echa en falta.
Me miró de reojo, como si supiera exactamente lo que pensaba y no solté ni una palabra.

domingo, 22 de agosto de 2010

Nadie

Le dije lo que aquel verano de palabras mudas había aprendido a sentir con ella. Como siempre, verdades a medias:
- Quiero que sepas que nadie te va a querer como te he querido yo, como te quiero yo. Ni él, ni nadie...que..
-Ya lo sé.
- Sí? Lo sabes? A mi me parecía que no te hubieses dado cuenta nunca.
- Pues sí. Lo sabía.

viernes, 6 de agosto de 2010

martes, 3 de agosto de 2010

cabrona

Pues sí, porque yo he sido una niña malcriada toda mi vida y tenía lo que quería, incluído ellos: que me han "mimado" mucho más de lo que deberían.
Que sí, que soy una cabrona. Una cabrona y más! se quedan cortos.
Pero así ha sido y será. Y al que no: ahí tiene usted la puerta, monsieur.

lunes, 26 de julio de 2010

SOS capítulo I

"Tenía ojos de lobo, hambrientos y afilados, que se abrían camino y sabían dónde asestar la dentellada mortal de necesidad. Exhalaba en crueldad y fortaleza. Su sonrisa canina dejaba claro que era capaz de leer sus pensamientos y sus deseos y que se reía de ellos. Sophie sintió por él ese anémico desprecio que despiertan las cosas que más deseamos sin saberlo"
P. 454- La Sombra del viento - Carlos Ruiz Zafón.


Odiosamente repulsivo y jodidamente excitante.

domingo, 11 de julio de 2010

Despertar-me.

Despertarme.
Que en la cocina huela a café recién hecho.
Que mamá no me dé los buenos dias y sin gritos.

jueves, 8 de julio de 2010

algo sobre mi graduación

NO, no, esa no soy yo.
Yo llevo pañuelos, y en las fotos pongo caras raras.
Tengo camisetas desteñidas. Y voy en zapatillas.
No llevo vestidos de princesa.
Ni me maquillo como las chicas de los anuncios.
Yo soy yo.
No sé donde estaría yo aquel día pero esa,
esa, no soy yo y punto.

lunes, 7 de junio de 2010

verdes

Sus ojos verdes son mermelada para mí,

lunes, 5 de abril de 2010

Que yo me lo guardo,aquí, en un cajón, no te preocupes, no lo pierdo.

Partes de la idea de que hay que sacarlo todo, a relucir. Pero hay veces que hay que guardárselo, aunque te mueras por dentro.

Azul infinito

Le miras a los ojos. A esos ojos color azul infinito. El estómago se te inunda de mariposas.
Tiemblas, entera tiemblas.
A un centimetro de su mejilla Y PUM!
Tu cabeza en blanco, como una explosión nuclear
Vuelan , mariposas vuelan en circulos y en horizontal, en vertical y diagonal , en todos los sentidos y direcciones.
El corazon se encoje y deja de latir por un instante. Se marchita, se ahoga.
Te mueres,te muerespor dentro.

Adiós, buenas noches.

porqué?

- Pero, porqué? Es que no lo entiendo..
- Por que se le iluminan los ojos cuando habla de ti; por que sonrie con el corazón cuando oye tu nombre, de dentro a fuera.

lunes, 8 de febrero de 2010

Volviendo

Supongo que esto era lo que necesitaba. Ha vuelto señores, ha vuelto. Y aunque me sigue devorando el tiempo, intento hacerme un huequito para escribirme (o describirme) a pedacitos, que ya lo hechaba en falta. Y aquí estoy intentando sacar el tiempo del reloj y de las horas de sueño que me faltan por dormir. PORQUE HA VUELTO!
Y aquí estoy , escribiendo, o escrirme o escribirte o escribiros, describirme y cualquier derivado; o almenos, intentándolo.

viernes, 22 de enero de 2010

eMa: mayúscula o minúscula?

Fa milenis que no escric, sento que ho necessito, però el temps se'm devora, o la mandra, o la impotència, o la incapacita, o..
No em sento jo, o potser em sento més jo que mai. Tinc massa coses al cap com per a escribir-ne tan sols d'una. Y massa coses a fer com per a aturar el temps. Me promés que quan acabe tot açò, quan acabe aquest malsomni i ordene les meues idees, i tu les teues, tornaré a escriure.