El mundo se ha vuelto feo.

A veces los libros dicen exactamente lo que querias decir. Eso es lo que me gusta de ellos. Cada persona ve en ellos lo que quiere ver. 

La chica me dijo alguna vez que en un libro existen tres historias: La que el autor quiere contar, la que interpretan sus más cercanos y la tuya propia en tu cabeza. 

"Antes me parecía indigno imponer a mi pareja la condición de que fuera hermosa. La exigía, pero sin saber porqué. 

¡Si la condenada no fuera tan hermosa, juro que la abandonaría para siempre! 

Sin embargo, hubo en mi pasado mujeres hermosas a las que abandoné sin pensarlo dos veces, cuando hubimos aprendido lo que cada uno debía aprender del otro. Hay mujeres llamativas que se vuelven feas cuando uno llega a conocerlas. Otras, las únicas, cuanto más amigas son, más hermosas nos resultan." 

Richard Bach

-Luego está el efecto sirena, pero ese es otro tema-

¿Ya no hay personas hermosas en esta ciudad?

Tengo que recuperar esa sensación.

La fecha es importante.- 

dieciocho de  junio de dos mil doce

La de subirme al poyete con las piernas temblando, mirar la pared sin pensar. Respirar hondo. De repente todo se esfuma y solo estás tu, el poyete, las banderas, el agua y la pared. Nadie más.
Y al beep saltar. Contar hasta tres, siempre hasta tres con tres patadas. Un, Dos, tres. Sacar el brazo izquierdo, siempre el izquierdo. Y mirar la pared sin pensar. Notar como el agua circula por tu bañador corto. No sentir mover los pies. No pensar. Viraje y volver. Y el agua resbalando.

Últimamente siempre miro a la de al lado. Siempre oigo a quien me grita. Últimamente cuando me tiro al agua estoy más fuera que dentro. Últimamente pienso. "Respira cada dos! Cada cuatro! Los pies! "
Pensar.
Pensar es malo para nadar.

Tengo que recuperar esa sensación:
Las tres patadas, el brazo izquierdo. El agua. BAILAR! Tengo que volver a bailar! No es algo ilógico.
Cuando me tiraba y notaba todas esas cosas: las tres patadas, el brazo izquierdo, el agua, no pensar. Sobretodo no pensar. Acababa. Quiero decir, mi mente acababa. Salía y si había bailado sabía el tiempo que me había hecho. Bailar era nadar a mi maldito estilo, con brazadas largas, cada cuatro-cada dos. 
La gente siempre salía y me preguntaba "Me has oído?" y siempre contestaba "NO" y se enfadaban "Como no me has oído? Si estaba al lado! En el viraje o.."; Nunca oía nada. Absurdo. Al único que oía era a él, a la otra punta de la piscina
"Bueno pues me habrás visto?" "No, no ni idea". Solo lo veía a él. Decepcionados ya solo les quedaba preguntar "Como has quedado?" "No lo sé, no he mirado" y "Qué te has hecho?" o "Qué tal?" Yo siempre esperaba a la respuesta técnica del entrenador para contestar, pero si había bailado, si de veras había bailado estaba bien, muy bien.

No soy yo!

 Recuerdo. 

Además una vez.

Que estaba terriblemente nerviosa. Es impossible que recuerde la prueba. Pero recuerdo los nervios, el entrene mortal de aquella semana y la sensación de cansancio que tenía. Sé que no le dije nada o como mucho algo insignificante que no recuerdo, entonces él (sabía como de nerviosa estaba) me dijo "No pienses en nada. Disfruta. Nada como sabes nadar, como yo sé que nadas y disfrútalos." 

Creo que fue lo más sabio que he oído nunca. 

Un "disfruta". 

En aquel momento no me di cuenta de la grandeza de aquellas palabras, 

aunque lo disfruté de verás.

El tatuaje

Y aquí sigue, abierto de par en par. 
La almohada no me ha dado ninguna solución definitiva -o ninguna que yo apruebe del todo-. Ella ordena darle al botón de "Agregar" y yo mantengo mi postura de que el infinito es más platónico. Hace que lo que yo conozca de él sea estrictamente perfecto. De ahí que sea "el amor de mi vida" por que jamás se estropeará. Y si el destino quiere que nos juntemos, lo hará, creará la situación perfecta para ello. 
"entonces ¿¡por que lo buscas?!" pregunta, "porque era más divertido y no tenia pinta de encontrarlo jamás!". 
Y aquí sigue.

Es cierto el destino? Ha alineado los planetas para encontrarlo? Realmente he sido yo quien decidió buscar y encontrar. El destino existe y lo ha puesto ahí? O existe y no lo hizo? lo hice yo provocando un desbarajuste en el final de esto? 
Como de cuanto debería creer en el destino? 

"El destino no es lo que te va a pasar, sino lo que tú quieres que te suceda"


Estoy a treinta segundos de darle. Por curiosidad. Por el quevendrádespués. Pero en cuanto le dé, dejará de ser el amor platónico en que lo convertí. Se esfumará y quedará un chico con un tatuaje. 


En seguida en mi cabeza empiezan a desfilar dudas ante el nerviosismo. ¿Y si no es lo que espero? ¿Lo que anhelo? ¿Y si aquello que creía creer se convierte en humo y deja ver lo que ya sabía? ¿Y si no existe en realidad? ¿Y si me acaba desenamorado? O peor ¿Y si no le gusto yo? ¿o como podría suceder todo lo contrario? 
Un mar infinito de "y sis" que siempre he detestado.
Veinte segundos
y un "a ver que pasa" entre neurona y neurona. 

Quince. 
Decido mandarlo todo a la mierda. Y darle a "Agregar".
Échale huevos joder! 

-¿Cuánto habremos dormido?

Ocho de septiembre de dos mil doce 

Y en singular es la pregunta que siempre me hago al salir de tu casa. ¿Cuánto habré dormido?

Se pasa el tiempo. Fugaz. Entre algún bostezo, un par de intentos de conversación racional que rayan lo irracional y el medio millón de cosas que decimos y no acabará en ninguna parte; El sueño y las medias cabezadas interrumpidas por un "¿Duermes?" 

- No, aquí estoy. 

- Por qué?

Que pregunta tan sencilla en realidad. Y que difícil de responder. Nunca me habían preguntado el porqué, sólo lo asumían en silencio y decían que la respuesta les era indiferente.
Por qué?
Supongo que debe haber alguna respuesta que cumpla el código de lo lógico y racional para esa respuesta; pero no la tengo.

Me frustra no tener respuesta a mis propias preguntas.




Porto exactament una setmana sense escriure, supose que deu ser resultat del surf, la platja, les oles i la vida en general que m'absorbeix.

¿Y tú buscas problemas?

A veces creo que tendría que suceder algo alucinante que me sacara de la rutina que no logro alcanzar. Que tal vez debería cruzar una esquina y plaf! el mundo cambiaría de arriba a bajo. Otras veces creo que debería cambiarlo yo: 
"El destino no está a la vuelta de la esquina, hay que ir a por el" solía decir. 
Hoy he conocido a un chico. Nada del otro mundo. Me encanta conocer gente. Aunque sea vulgar. 
Y siempre que tengo un mal día me paso por secretaría a que me lo arreglen. Allí arreglan días. El caballero ha hecho lo posible pero no había nada que hacer, es aburrido. Las cosas aburridas no tienen solución. Las cosas aburridas no son problemáticas: 
"Lo divertido no es meterse en líos, lo divertido es salir de ellos" solía decir. 
El caballero de sonrisa amable 
- Aquí estás otra vez, no tengo nada para ti.
Me encanta conocer gente.

- Sé rara

"No cambies porque la gente diga que eres rara, sé rara." 

La declaración de principios que me hizo un chico cuando no me acosté con él. 

Fue raro. En si suelen intentar sacarte el máximo jugo/juego (con que clase de depravados has estado?) ¡Qué raro! 

Leonid Afremov

"¡Que rara eres!" 
- Aquel tipo no debía de conocerte demasiado bien pero se dio cuanta en tres décimas de segundo.

Hoy he dormido sola. Adoro dormir sola. Y parece en mi un deporte olímpico echar a los tíos de mi cama.

Ahí lo tienen

Un vez conocí a un chico.
El más curioso. Quería saberlo todo. Siempre. Y no le interesaba lo más mínimo; nadie.
Recibí en la madrugada del examen unas palabras
12 Gen - 21:57

I després de passar per les teues 125 entrades, tenint un examen demà, he arribat a la conclusió de que mola com penses, algun día et convidaré a passejar per a xarrar un rato.

Le abrí las puertas de mi estómago y decidió quedarse.  Aún sigo sin saber por qué pero ahí lo tienen, señala a su izquierda. El público, justo enfrente, mira a la derecha y se ve, en efecto, a un joven sentado en una esquina con un libro entre las manos. Sin apartar la mirada del libro alza un poco la mano en un leve saludo y prosigue. El público no se inmuta. No le importa.
Una niña se aparta de la tumultosa multitud* y camina hacia él.

- Qué haces?
- Observo - responde el joven.
- No. Lees.
Aparta la mirada del libro y mira como la niña intenta descifrar el libro que tiene entre las manos. Observa sus grandes ojos marrones y el pelo alborotado como si acabara de correr.
- Verás, ahora ella - el joven señala a la guía y la niña se gira completamente mientras este continua hablando- está en otra parte. Viviendo. Hace sus cosas. Ahora no está haciendo nada pero cuando empieza a pensar toda esta gente que ves calmada comienza a correr. Gritan y se desordenan. Y yo les observo. Esa es mi tarea, observar, y entonces ella piensa. Se concentra y piensa. Yo observo.
Y cuando todo se vuelve a calmar juntos los ordenamos.


No ha sigut revisat amb posterioritat a la seua escritura -de fet, ho acabo d'escriure- 
LLig! 

Leen?

Yo comencé a escribir de lo que no podía contarle a nadie. O no quería  O no había nadie a quien contar.
Lo cual, lo veo una estupidez por que he acabado hablando de lo que escribo. Lo que había escrito. Lo que escribiré.
Y no me parece lógico que algo plasmado en un papel tenga que cobrar tal sentido para dejarlo fluir al aire libremente.
Si escribes, leen, comprenden y lo hacen por que quieren.
Si hablas, oyen, pero no escuchan, ni entienden -fingen y algunos muy bien- y no todos los días el mundo esta con las orejas abiertas para escucharte a ti. Bien, hay días que sí y días que no.
Los días que no, la gente oye.
Los días que sí, las personas leen.

Text-Fotos. Prova.

Ahir en busca y captura de la meua inspiració per estudiar vaig trobar-ne fotos. Moltes fotos. I no sé que fer amb elles [no son meues però .. ara ho entendreu (-dràs millor)]. Doncs faré una mena de recopilació/explicació que.. 
Bueno, no sé que faig explicant si vaig a fer-ho i prou.

De totes maneres, l'explicació lògica és que estic intentant trobar-ne un mètode que combine foto-text sense que el meu cap es torne boig...                                                                                                                                                    

No molt més.

Esta es mi alma. 


"Si fuera una bestia, sería un gato, tan poco amable e interesado, te quiero cuando quiero y si no me escapo, busco tu comida y fuego y luego rajo." .


Bicolor.

Mereces saber: Las montañas son tus pensamientos firmes,
la neblina tus ideas fugaces (con posibilidad de lluvia),
y el camino lo inventas tu cada día

Y esta la tuya.

Este será tu próximo amanecer. 

Tu habitación predilecta

La mía.

la piscina está al otro lado (já) 

Este es tu deseo.
Uno de ellos.

Y este tu camino.

Este es mi deseo. 

   Y este mi camino.

Este será mi compañero de viaje

- Encantado!

Esta es tu filosofía.

Y esta la mía

Este es el beso más increíble que me darán.

 Esto es lo que conseguirás.

Y lo que yo algún día espero conseguir. 

Este eres tú

sin ser tú. [No me negarás el parecido (él está más cachas, te favorezco) ]

 Y está quien yo quería ser.

Iguales!!

contestación a mi propia contestación

Acabo de encontrar una carta -de esas que nos enviamos de vez en cuando- que nunca llegué a enviarte.
Está fechada un tal trece de enero de dos mil once.
Y es un poco... Bueno aquí está

13 · Enero · 2011 

Carta a una amiga: 

He decidido que no podía dejar pasar este trece para escribirte. Para empezar, porque he descubierto que es un buen número. Bonito, primo e indivisible. Porque nadie le tiene en consideración y he decidido adoptarlo bajo el seudónimo de "minúmerofavorito". Porque los pares están muy vistos y aquello del martes trece (o viernes) cada día se parece más a mi.

La segunda razón es porque voy en contra del mundo (y esto es lo primero que habrás pensado) y porque me apetece llevar la contraria; y también tienes razón.

Además, mañana Estefatrufa cumple diecinueve tacos.

El segundo en París.

Te recuento un poco todo, porque creo recordar que la carta que recibiste estaba algo desfasada:

En Noviembre decidí deshacerme de todos mis rastrojos de pensamientos y meterlos en la lavadora, tirarlos por la ventana o hacer algo con eso que no dejaba hueco para nadie más. Así que intenté que no pasase de Noviembre. Entré en Diciembre con frío en los huesos y un hueco en el pecho. Días y días intentando pensar en algo más. Dormía trece horas diarias porque no me podía mantener en pie. Y no podía encontrar las ganas de leer ese libro que me regalaste.

No sé si has tenido la sensación de tener que borrar algo de tu vida alguna vez pero yo lo necesitaba. Lo borré todo, incluido las ganas.

"No sé que me pasa. Que no estás tú. Que te estoy borrando de mi vida y se me van las ganas contigo." 

Así que pasé Diciembre con un frío interno y dos mantas que no abrigaban el corazón. 

Pero ahora es Enero: Año nuevo, vida nueva, no? 

Pues eso.

Sigo metiéndome en los mismo líos por no cerrar la boca a tiempo. O por ser inoportunamente oportuna. 

Intento controlar mi impuntualidad (algo realmente característico sobre mi persona) pero que tarde o temprano tendré que superar. Y aunque tenga que destrozar algo de mí, prefiero que sea temprano.

He escrito páginas y páginas que voy publicando progresivamente -la angustia de Diciembre sirvió para algo, aunque sólo fuera para escribir-. 

Y como puedes observar he empeorado mi caligrafía (cosa que no logro comprender).

He comprobado como hay personas que no aceptan la pura verdad (a la cara, sinceramente y con mi "estupenda" bordería) 

Estaría encantadísima de viajar contigo a Francia. 

La verdad es que tengo unas ganas horribles de alejarme de esta ciudad y me vale cualquier sitio. Y Francia me parece el lugar más idóneo, sin lugar a dudas, para escaparme de aquí. 

Pero no puedo contestar un sí rotundo.

Siento decirte que he dejado tristemente que las masas me arrastren y ahora estoy inmensamente sumergida en el mundo del internet, cosa que detesto y, por supuesto, intentaré cambiar: Escribiendo cartas.

Pero no leo. Creo que hay demasiado internet en mi reloj (monstruoqueabsorbemitiempo)

Y la única cosa que leí -fuera del instituto- fue Irlanda de Espido Freire, que me recomendó Bibi. El argumento no me acaba. Voy por la mitad. E intentaré voltearla de alguna manera para ver si puedo acabarla... O cerrar y devolver.

Cinematográficamente hablando tengo una buena lista de películas para ver, aunque sabes que siempre acepto alguna sugerencia. La última que recuerdo haber visto es "Habitación en Roma", no es horrible, pero creo que no estoy acostumbrada. 

Lo próximo que quiero leer, siempre y cuando el reloj me lo permita, es algo de literatura Rusa o a Salinger (el del "centeno") 

Hacía tiempo que no sabía de ti y aunque quiero saber más lo consideraré un pequeño adelanto.

Y sobretodo, hacía tiempo que no te leía! 

Qué gusto! 

Creo ser las únicas del mundo que siguen con esto de las cartas, aunque sea por no darles la razón a las nuevas tecnologías.

Quiero saber de ti pronto.

T'estima la teua amiga.

N.

Lo leo ahora y me parece una novela antigua que jamás llegué a escribir. No me parece yo. No recuerdo todas esas cosas. Supongo que por eso empecé a escribir. Para recordar.

Lamentablemente sigo queriendo leer algo ruso, y a Salinger. Pero creo que después de Irlanda me sumergí en Firmin (de Sam Savage) que no se aleja del todo del loco de Salinger (jo, pero el del centeno, es inigualable). Ah, claro, y el que me regalaste -que me dejó con sabor a poco, por cierto- (Cartes Perfumades, de Carme Miquel). Y desde entonces he ido tomando prestados varios: Quim Monzó me parece un tío guay. (Mil Cretins) y no recuerdo que más leí por entonces...

Encantador

Cuando te conocí y vi lo encantador que eras con tus chicas (eres absolutamente encantador, lo sabías?) Pensé en que también queria que fueses así conmigo.
Sí, lo pensé. Que yo también queria que alguien me llamara "bellísima". 
Y no. No es cierto. Tarde al menos trece segundos en darme cuenta de que no. 
En primer lugar porque no soy bellísima 


No soy cálida. Ni tierna. -no pretendo serlo-
No creo en los finales felices. No creo en los finales.
Me gustan los buenos abrazos. Pero no siempre.
Me gusta la gente borde. Y me gusta serlo yo.

Necesito ir.

Ir y enamorarme de ella otra vez. Y sentir que es inalcanzable. 
Ya no es algo que quiera, es a algo más. Lo necesito.
Porqué si me quedo aquí puede que pierda la cabeza. Con el corazón ya pueden hacer ustedes lo que quieran pero dejenme la cabeza en su sitio, diossanto.

_________

Como alguien puede averiguar de que color tiene el corazón?

Creo que estoy a punto de des-encantarme pero si me roza un mechón de su pelo en mi mejilla igual le planto un beso.

Siempre que regreso a la vida

-estar contigo es como parar el tiempo-
siempre que regreso a la vida con todos los nuevos pensamientos que has puesto dentro de mi, se me desordena todo. Entonces, en ese preciso intante, me doy cuenta de lo frágiles que son las ideas. Y decido con el arte del pito pito gorgorito que tú no tienes razón, que son bobadas y que eres un estúpido niño que piensa quue va a encontrar el amor de su vida a la vuelta de la esquina.

F.

el dia que et canses de follar-me mentalment igual t'assessine

acabar, empieza por el principio.

Creo que no debo seguir torturándome de esta manera.
Creo que debería plantarle cara. Y decidir si voy a luchar por ella o voy a dejar que se la lleve el caballero andante. Tengo un miedo atroz a las decisiones.
Por las consecuencias.
Pero esta vez no se trata de una decisión. Se trata de tener o no el valor/el coraje necesario para llevar a cabo la decisión que tomé el primer día que la conocí.


Y me siento como el corzel blanco.
(joder en realidad, me encanta esta indecisión)


____________________________
En realidad, me da un miedo atroz. Porqué (ya lo he explicado varias veces) me canso enseguida de la gente. Cuanto más genial estoy con una persona antes me aburriré, decidiré que ya no vale más la pena y dejará de importarme. Y con ella jamás a sido así. NO quiero que sea así jamás!
Tengo miedo de aburrirme de que no me importe, de que ya no sea genial, de que llegue un momento que tenga que escapar. Pero donde escapar? Era ella mi huida de emergéncia.
Tengo miedo de algún dia dejar de quererla como la quiero, de no ser capaz, de no estar a la altura. Siempre he creido que no tenía el corazón rojo. El mío destiñe. Y ella no se merece eso. No podria soportar hacerle tal cosa.


Y si vienen las calabazas? Supongo que seria mucho más fácil de soportar. Que no me eligiera incluso podría llegar a descargar-me. Odiaria la sensación que poduciría. Pero de alguna manera creo que no soy lo mejor para ella. No digo que fuera fácil pero seria lo mejor, en realidad.

Y no lo he hecho porque me da miedo joderlo todo. Porque no sé como hacerlo. Porque podria vivir sin mi. Porque cualquiera de las opciones que vienen después no me gustan.
Pánico en realidad.

He decidido no dejarme amedrentar.

Que no voy a tener miedo.
Normalmente cuando ya sé algo de las personas (dios, te lo he dicho tantas veces que incluso había llegado a creérmelo) cuando ya lo sé todo de alguien, me aburre y entonces deja de parecerme interesante y miro para otro lado.
Pero, bueno, quizás no sea cierto del todo. Es decir, quizás, realmente no quiera que sepa algunas cosas (no me preguntes porqué, no lo sé, o no quiero saberlo, bueno esa no es la cuestión) la cosa es que cuando empiezas a conocer a alguien y cuando se ha de pasar a conocer a alguien más profundamente, pues cojo la puerta y me largo.
Lo digo porque tengo ahí la puerta.

Has leído cada uno de mis pensamientos, has escudriñado en cada uno de ellos y has decidido que te parece interesante, has visto mis debilidades y como yo, todavía no los has entendido del todo, pero has decidido que quieres hacerlo (lo cual es una incógnita para mi)
Y el otro dia pensé que no quería escucharte más (no me pudiste dejar de parecer interesante!). Y apareció la puerta y pensé en abrirla y en marcharme.
Lo digo porque he decidido cerrarla. Desde dentro. Y voy a quedarme. A ver que pasa.
Sin miedos. Sin barreras.
Intentaré no salir corriendo.


pd. Pero si salgo corriendo, lo cual es probable, podrias venir a buscarme? Quiero decir, recordarme por que carajos no tengo que correr en linea recta?

Hablo de ti y de mi.

En realidad, es como yo.
Como yo cuando tenía quince años.
Le gusta ir al revés del mundo. Para cualquier cosa. Dime como lo hace el resto del mundo y yo lo haré exactamente al contrario. Yo lo hacía porque me gustaba tocar las narices. Por sentirme diferente. Por que odiaba las massas y que intentaran corromperme el cerebro.
Tiene el corazón intocable. Rojo. Y entero. Cree verdaderamente en la palabra "enamorados". Y no le asusta cualquier cosa que pueda llegar a sentir por grande que sea.

Yo ahora, sin embargo, hago lo que me da la gana. Puedo hacer exactamente lo contrario o hacer mi propia desviación utópica de cualquier cosa. Me sigue gustando tocar las narices. Pero ahora sé que soy diferente y no necesito ir (exactamente) a contracorriente. Decido y construyo mi camino piedra por piedra. Estoy en ello. Y acabo de empezar.
El otro dia exactamente.
Y a veces tropiezo con los caminos de los demás. Hago puentes y curvas. Y a veces una inmensa línea recta para echar a correr.
Me asusto. Con una facilidad abrumadora.
Decidí que aquello del corazón rojo no iba conmigo el mismo día que la conocí. Y lucho cada día por no atarme a nada. Creo que jamás podré enamorarme. Carezco de tal función. Y no me ha importado hasta ahora. Ahora que te conozco y veo tu rojo en el pecho y las ganas de salir huyendo que me entran siempre.

ser humano.

Cuanto más lo estudio más me doy cuenta de que somos magníficos!
El ser humano es magnifico, excelente, una màquina perfecta de la más alta ingenieria. Cada parte de nuestro cuerpo, cada nervio, cada arteria, cada válvula, parece haber sido diseñada exclusivamente por y para nosotros, para estar justo donde está. Cada pieza del inmenso puzzle es magnífico!
Todo está donde debería estar.
Todos somos diferentes y somos jodidamente iguales.
Cada uno de nosotros tiene dentro de si cada pieza del puzzle insertada en el mismo lugar que el tío que vive a diez kilómetros de nosotros y al que no hemos conocido nunca.
Ese tío, que no tiene ningun relación parental ni genética, ese tío, es igual que yo! igual que tú!
Estamos diseñados para si morimos, ser substituido por otro, igual y diferente. Es genial.
Somos geniales!
Cuanto más estudio, más entiendo por que tuvimos (hace dosmil y pico años) que crear a Dios, por que era la única manera de entender como podiamos haber existido. Entendimos, como yo estoy entendiendo ahora, que eramos -somos- magníficos. El único motivo por lo que nos hubieran creado tan perfectamente, con cada pieza en su sitio, sin un solo error, era que nos hubiera creado alguien perfecto, alguien diferente e igual que nosotros al fin y al cabo.
Esa era la única manera de entender porque cada nervio tiene un agujero y siempre (siempre) pasa por ese agujero (y nunca lo rodea).

Algunas cosas -indispensables- que deberías saber de mi:

El gran mal de mi vida, soy impuntual. 


Y totalmente contradictoria. Puedo pensar y en su consecuencia decir algo y a los dos minutos negarlo.Tengo tantas razones para afirmar algo como motivos/argumentos para lo contrario.


Me he prometido decir siempre lo que pienso y es algo que tengo por resolver.


No me gusta hablar por teléfono, me fastidia, prefiero un café.  


A veces me cuesta salir de casa pero, si me obligas un poco, luego no quiero volver.


Ir a comprar me suele fastidiar, me MOLESTA el amontonamiento de gente. Creo que me molesta la gente en si. 
Si hay algo que me rompe soberanamente las pelotas es que me empujen. Si no hay un mínimo "disculpá" no dudo en darme vuelta y cagarlos a puteadas.


Me enojo fácilmente, pero se me pasa rápido. Rara vez suelo mantener el enojo por un largo período de tiempo.


Y uno de mis peores defectos es que perdono a las personas sin que me pidan perdón.


Tan solo me quiero en los días en los que me brillan los ojos y ni yo misma soporto mis cambios de humor, el mayor de mis defectos es aquel que me hace ser yo misma y el olor más increíble del mundo es aquel con el que puedo identificar a las personas.


Amo leer y comprarme libros usados (amo el hecho de que hayan pasado por otras manos antes de pasar por las mías). Y me encanta encontrar algún pasaje subrayado o algo escrito en algún libro.


Odio la sensación de terminar de leer un libro increíble y tener que volver a la realidad.
Generalmente siento que los libros que leo, los leo por alguna razón causal/casual específica. Siempre estan relacionados -sin que yo lo sepa previamente- con cosas que me pasan en ese momento.


Me gusta lo difícil, me atrae lo complicado, y me enamoro de lo imposible




Y esto es todo por hoy.

no me querés, ni querés quererme

No creo en la palabra "te quiero". Y por supuesto no creo a nadie después de tal idiotez.


Tú no me quieres. Quieres quererme. Pero no me quieres. Te gusto, eso es algo que no dudo. Pero no me quieres. No digas gilipolleces.
Y por supuesto yo no te quiero. Me gustas. Y sí, quiero quererte, pero no te quiero.








_________________________________________________
He dejado de preocuparme.


(por ti, por mi madre, por todos)
lo he dejado.


Era un mal vicio.


He decidido que preocuparme es tan efectivo como "tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle… "
Y he decidido que me voy. Me da igual donde pero me voy.
Ni cuando. Tampoco sé cuando.
Pronto.
Al fin del mundo.

Falacias

Antes no creía en el amor.
-Falacias! decía; no puede ser real! No!- 
Luego me encontré de cara con él. Y me entró un miedo horrible.
Desde entonces, sigo con esa sensación por dentro.
Y de vez en cuando me engaño creyéndolo que lo puedo volver a sentir.
Y aparece ella. Se clava dentro de mis pensamientos. Se enfuruña y no quiere salir.


De vez en cuando lo veo.
Lo veo reflejado en los ojos de algunos maridos cuando miran a sus esposas. Deberían sentirse afortunadas.
Creo que jamás podrá mirar-me alguien así. 

No.

Si te digo que te vengas conmigo no lo harás.
Y yo no quiero eso.
Si tu me dijeras de irme contigo al fin del mundo, lo haría. Lo estoy haciendo. Si me pidieras que saltara desde una cascada, lo haría. Lo hago. Lo intento.
Pero si te pido que vengas conmigo no lo harás.
No sacrificarías nada por mi.
Y yo necesito que si te pido que vengas, me abras la puerta, sin preguntar donde.

- Pero no te lo voy a preguntar -



Eso es lo que yo siento por ella.
Si ella me dice que nos vamos a París, nos vamos.
Y fin de la historia.

de cuando era una leona con botas

Qué ha sido de esa tía que se aburría a los dos meses de conocer a alguien?


Dónde está aquella que odiaba al mundo? Que se cagaba en el? Y que no le importaba absolutamente nadie?


Donde carajos/narices está la que creía que habia muy pocas mariposas y demasiados gusanos?


-Creo que sigue por ahí, en alguna parte.
- Cres que volverá?
- sí, claro, siempre lo hace
[y lo jode todo] ojalá sea pronto. 










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Para el dosmildoce pido un poco de locura. Y de cordura. 
Todo al mismo tiempo.
Para el dosmildoce pido volver