Las cosas que no me dejaste decirte

Sigo pensando mucho en volver. En no-irme. Pienso mucho en qué pasaría si volviera.¿Volveríamos? 

A veces creo que fue una huída de "lo que sea que hubiera entre nosotros". Y creo que tú lo piensas. Pero no creo que sea cierto. Estaba muy cómoda contigo. 
Si fue una huida, no fue de ti. 
(quizá de mi, pero no es esta carta para eso) 

De las cosas que no me dejaste decirte, me hubiera gustado decirte que una parte de mi sigue enfadada contigo. Porque ¡qué momento elegiste! 
La misma parte que reconoce que fue como mejor supiste hacerlo. 
(pero no quita que el tiempo escogido fuera una cagada)

-Todas estas palabras sé que no van a cambiar nada. Pero vengo recomendada (la psico) para quedar-me tranquila, para aliviar-me emocionalmente.-

Ojalá me hubieras dado (otra vez) tu versión. La he contado tantas veces, que la mía está distorsionada. 

De las cosas que no me dejaste decirte, me gustaría sobretodo / también pedirte perdón.
Perdón por irme.
Perdón por no ser, por no poder ser la persona. Tu persona. Tu chica. 
Ojalá haberlo podido ser.
Pero igual estoy muy agradecida de haberlo podido ser un ratito 

(novia de acogida, si me preguntan) 

de corazón, 
GRACIAS
Gracias por quedarte (aún sabiendo irme) y gracias infinitas por venir. Francia fue muchísimo mejor cuando estabas aquí. 
Gracias por todos los viajes. 
Por acoger a este ser dramático e introvertido y dejar que baile contigo. 
Gracias por mantener la calma cuando el mundo me rebasaba. Porque nunca rebasaba contigo cerca. 
La vida/ el universo me hizo mucho bien cuando te puso al lado. 
No te quiero engañar, una parte de mi sigue enfadada, otra triste y otra con mucho miedo. 
Y todas ellas también te piden perdón y te dan las gracias. Porque todas mis partes te quieren mucho.

Sobretodo decirte
te quiero

Guardé el móvil en el bolso y no lo eché de menos en aquellas horas en las que me contaba cómo subir el Montblanc. Y hacía tiempo que no me pasaba. 

Qué placer encontrar de nuevo este espíritu que me devuelve la fe. Yo creo que siempre es el mismo que va cambiando de forma. 

Sé que serás fugaz, y que has venido solo para saludar. Estoy en paz con que no te quedes. Y sólo vuelve cuando lo necesite, 

otra vez. 

anda,

dame un poquito más,

que así no hay quien se agarre

a este clavo ardiendo

Desde que te conocí
la persona con la que me iría a una isla desierta, 
eres tú

no sé a que sabe la nostalgia

A veces te recuerdo
no puedo decir que sienta tristeza
y no sé a que sabe la nostalgia.

En algún momento existió tuenti
y dejamos de ser amigos en feisbuk
nunca lo fuimos en instagram.

Hoy te he visto conectado mientras leía un correo tuyo que dejé en "no leído" para revisarlo después. 
Estoy un poco enfadada con las redes sociales. Me siento un poco aislada del mundo y sólo tengo yo la culpa.

La última pregunta que me hiciste fue "¿cómo estás?" Y no quise ser sincera. 

No sé si alguna vez he sido tan sincera.  

Alguna vez te quise,
tuya, N. 

Quererte del verbo odiar

He decidido mirarme de reojo,

cortarme los puntos débiles a punta de dedo 

y detonarme.

A ver si así vienen a contarme 

dónde me he dejado.

porque se me ha olvidado

el camino de vuelta.

Nunca he sabido olvidar lo que me duele,

y mucho menos lo que me hizo feliz.

Así que me he escapado de mi misma

para ver si acabo por encontrarme.

Yo tenía que decírmelo.

No hay suficiente mar para quien cree 

que el agua sólo se mueve si tu te quedas. 

crimen

Aún me lees,
como el asesino que vuelve al lugar del crimen.

Los planetas

"Si me diste la espalda justo cuando te necesité, ahora no tiene importancia, ahora existen mil demonios ocupando tu lugar, que algunas cosas nunca cambian y otras tienen que cambiar para hacernos sitio, que podamos respirar. 
Si volvemos a vernos algún día por casualidad, no podrás decir que yo no lo intenté...SI NOS VEMOS DE NUEVO..." 

(Los Planetas)

Comosiempre y amiqué

- Hola...

-  Hola. ¿Cómo estás?

- Bien, bueno. Como siempre. 
(Como siempre qué asco.  Yo me levantaría la piel con las uñas si escuchase un "como siempre".  Qué terror que no pase nada mientras no dejan de pasar cosas. Que cambie todo sin cambiar nada. Como siempre de mal.  Como siempre de llena de quieroestarsola y mejormañana. ¿Se habrá dado cuenta de mi comosiempre? ¿Habrá dejado de respirar ante el peso de aquel siempre?  ¿O tal vez ha recurrido a la cotidianidad de la expresión y sólo calla por si añado algo a la escasa descripción de mi estado? Yo qué sé)

- ¿Tú qué tal? 
(Y a mí qué. Y a mí qué tú. Y a mí qué tu qué y tu quién y tu cuándo. Y a mí qué importancia me sugiere tu mediocre suceder de tus mediocres acontecimientos. Y a mí qué me importa tu trabajo dictador y tus amigos calcomanía y tu felicidad de me conformoconpanduro y tus preocupaciones de guardería)

... 

Porque sé que no eres tú, pero quiero que tú también lo sepas.

"Quizá soy demasiado intensa cuando no debo. Y me afecta lo más insustancial y lo más importante me resbala. Pero la distancia me grita que no puedo intervenir por mucho que quiera, me dice que hay palabras que se cansan tanto por el camino que acaban no llegando nunca, y yo sólo me lo creo a veces. 

Necesito algo que no sé si tú puedes darme, pero quiero tener la opción de poder elegir hasta donde quiero descubrir(te) y llevarme el chasco si no es (o eres) así. Gratuitamente no acepto los ojos empañados, por que no. 

Mi problema es el no mantenerme en esa aburrida línea recta de la que se enorgullecen los señores de maletín, y sé que si esto hubiera sucedido en un día de esos es los que hago bailar el mundo incluso habría sonreído por el hecho de que se te hubiera pasado el llegar a pensar que serías capaz de olvidarme. 

Soy mucho de pensar en qué es lo que pienso y eso me lleva a la conclusión de que a veces hasta yo misma me creo las historias que escribo, por que sé que en realidad no eres tan importante. Y por eso escribo un "tú" con el que podrías corresponderte a veces, porque quiero que lo seas y tengo miedo de ser capaz de engañarme para conseguirlo. 

Como nunca me rindo, no sé cuando debo parar y el límite de otras personas se me queda demasiado cerca de la línea de salida.  Tampoco pienses que quiero aprender a tirar la toalla porque no, ni de coña. 

Realmente no sé qué es lo que quiero que pienses, porque no sé qué es lo que pienso ni qué es lo que quiero pensar. Y si me meto demasiado en mí misma para descubrirlo solo encuentro verdades encalladas en hielo que se me olvidan la mayoría de las veces. 

Y se me olvida que en realidad no importa(s), que todo se reduce a una cosa básica y todo fluye. Pero no lo recuerdo y me noto vacía a ratos.

 Hace tiempo que perdí la mesura (si es que algún día la tuve), y a veces me veo a mí misma como un huracán que lo destroza todo. Siempre he preferido arrepentirme de haber hecho algo a arrepentirme de no haberlo hecho, por eso esta falta de oportunidad me molesta tanto. 

Porque sé que no eres tú, pero quiero que tú también lo sepas.

- rockandrolldelaluna

No eres tú, soy dos.

No me mires así. Ni me pongas esa cara de error. No sé por quién me has tomado. Sí sé por quién te he tomado yo. Y por eso no quiero engañarte. Es lo último que querría hacer contigo. Porque ahora sé que no eres tú. Ahora sé que soy dos.

No eres tú, soy dos. La que ha logrado meterse en tus pantalones y la que no pretendió hacerlo. La que pone toda la carne en el asador y la que siempre se guarda algo para el congelador. La que sólo quiere dormir a tu lado y charlar toda la noche y la que sólo pretende acostarse contigo. 

La que siempre te habla del futuro y la que jamás creyó en él. La que se conforma y la que te inquieta. 

Equilibrista y funambulista. Domadora amaestrada y lobo feroz. La que encuentra lo que quería y la que sólo conoce el verbo buscar. La que se fascina con tus virtudes y la que cada vez detecta tus defectos con mayor rapidez. A la que emocionas y a la que decepcionas exactamente por las mismas razones. 

Ambas soy yo. Por eso no soy capaz de disfrutar del equilibrio. Por eso nunca hallaré la paz. Es como quedarse e irse a la vez. Como salir de todas partes cada vez que se entra. Como decir hola y escuchar adiós. Como follar para hacer el amor. Como crecer sin aprender ni a despedirse, ni ná de ná.

No eres tú, soy dos. Y no es que una fuese más mía que la otra. Ni más real. Las dos fracasan cuando la otra triunfa. Las dos se odian, se aman, se necesitan y en el fondo lo que más desearían en este mundo es que la otra le dejase amar.

No puedo darles consuelo a la vez, pero no los puedo dejar de querer. Las dos me han dado los mejores momentos de mi vida. Y las dos casi me lo quitan cuando ya creía estar bien. Y si algún día una muere, la otra me matará.

No quiero engañarte. No pararán hasta que nos acaben separando y queriéndonos mal. Si me vas a querer, conozcámonos los tres. O los cuatro. 

Artículo retocado. De Risto Mejide. 

http://www.elperiodico.com/es/noticias/opinion/eres-soy-dos-articulo-opinion-risto-mejide-3147670

Coraza

¿Sabes esa coraza que te costó tanto destruir? 
¿Sabes esa sonrisa que llevo en la cara cuando sé mentir?
¿Sabes como ando por las nubes cuando creo que puedo convercer-te/-me de cualquier cosa? 
Que puedo conTODO.
Que miento a quien se ponga en mi camino.
Que juego el papel que quieras que juegue. 
El que quiero jugar.
Que puedo. Que sueño. Que me siento invencible. 
Que no podrán conmigo. ¡No pasarán! 

Si juegas 
yo pongo las reglas. 
Vale todo,
menos decir la verdad.

La verdad está sobrevalorada. 

Gracias a esa estrella que he vuelto. 

Espero que no seas fugaz.

___________
Anoche me admitieron que mentía de maravilla y creo que jamás he tenido tanta RAZÓN. 

SINTIGO

Probablemente leerás esto en unos diecisiete o diecinueve días. Pero quizás este es el medio que tengo para comunicarme contigo dónde sé que saborearás mis palabras y las dejarás resonando por un instante en tu cabeza. -O así quiero creerlo- 

Es curioso, todo lo que digo-hablado, tienes una idea que parece contradecirla, algo que hace que mis palabras sean sólo viento. Aire. Y que no importe.
Y, sin embargo, te tomas mucho tiempo en saborear palabras-escritas en un retaco de papel. O en un papel virtual. Esas parecen llegar a alguna parte. 

No hace mucho me dijiste "¿Desde cuando tú siempre tienes la razón?". Es curioso, lo descubrí algunos días antes:
-DESDE SIEMPRE. 
Y ese mismo día descubrí que si no lo había descubierto antes era por tu enORme ombligo. Tu seguridad parecía comerse la mía (lo hizo, de un bocado, un diminuto bocado, pocos días después de conocerte).

Creo que a veces lo expresan mejor que yo:

SINTIGO

Mi vida contigo fue bonita. La tengo encarcelada en caligrafía redonda, en las páginas de la libreta que me sirvió de diario durante un año de aventuras a la inglesa. Pero creo que mi vida sintigo tiene potencial para convertirse en libro. Y es que sé que voy a necesitar muchas libretas…

Sintigo es mi mayor contradicción: empieza sin ti pero acaba contigo. Y si no vuelves, eso significa que no termina nunca.

No recuerdo nuestro último beso. Y estoy segura de que tú tampoco. Pero ambos recordamos el primero. Miedoso. En aquella habitación, donde nos convertimos en los reyes de las primeras veces. Todo era nuevo contigo. 

Y sintigo, todo me sabe a viejo, a usado. 

Era evidente que el mejor método para superarte era escribirte. Así empezó todo. Intercambiando escritos. Compartiendo la afición. Descubriéndonos entre palabras. Así continuó todo, escribiéndonos, en plural, desnudándonos bajo la manta, la del estampado hortera que nos vio creer. Y así debe acabar todo, convirtiéndonos en tinta. Inmortalizándonos. Porque a pesar de lo que digan, a pesar de lo que digas, contigo fue algo bonito, algo muy mágico y muy nuestro. Algo que no se repite todos los días, ni todos los años, ni todas las décadas,… ni siquiera todas las vidas. Algo que quiero tatuar en palabras. Algo como para escribirnos.

Siempre te dije que éramos los antagonistas perfectos para protagonizar nuestra novela particular. Sí, he dicho perfectos. Porque nuestra perfección estaba en todas esas meteduras de pata, en los quiero y no puedo, en cada bajada de la montaña rusa.

Pero la gasolina se acabó. Decidiste fugarte a otra realidad, demasiado estrecha para dos, demasiado lejos de donde queríamos estar. Por eso me escribo. Te escribo. Nos escribo. Y quién sabe. Conociéndome, probablemente te mande esto, un día cualquiera en medio de un ataque repentino de nostalgia, o en un impulso para borrarme la etiqueta de escritora frustrada, o quizás, en el mejor de los casos, en forma de sintigo permanente, de capítulo final.

Para decirte que ya te he superado.

Fdo: Anónimo

Publicado por Café Desvelado

Aquí: http://cafedesvelado.com/2014/04/01/sintigo/

Quiero recordarte que tienes una libreta que no es tuya, sino mía (aunque la hayas hecho tuya también)

X

No seré breve 
porque no quiero ser dos veces nada

¿Quién serás? 

La puerta de bienvenida, el látex, el inconformismo, las confesiones, los sueños, la distancia.

¿Quién era yo además de tu único defecto? 

La que te hacía poner caras. La que sabía que tenías las alas rotas de un pájaro que se cayó del árbol

Me tengo que ir.- me digo a mí misma- Me tengo que ir.- te digo ahora a ti- 

Me despido porque me dijiste adiós en el primer beso, porque quererme siempre te supo a derrota. 

Tal vez si no hubiese puesto tanto esfuerzo en odiarte, o tú tantos ceros en querer; yo me habría dado cuenta de que no había mejor manera de morir y tú ya habrías perdido la cuenta. 

Mi libreta, quiero mi libreta. Mi mundo. ¿dónde coño tiraste el mundo? y cualquier tipo de estupidez que en algún desorden de consciencia se me hubiera ocurrido darte. 
Devuélveme los domingos, que son míos. Y las mañanas de los lunes, que estoy muerta de sueño. 
Cuando vengas, no olvides coger las últimas quinientas noches. No me has dejado dormir ninguna de ellas. 
Los dos últimos años de mi vida te los puedes quedar. Creo que viviré mejor sin ellos.

El Sexo de la Risa

Irene X 

Francamente

He decidido -o decidí en su momento- ser franca.
Ser-te. 
Por eso, en parte, tienes una libreta que es tuya a medias. 

La sinceridad y la franqueza son tan amigas que a veces se oponen. 
Conocí a la franqueza en persona y jamás me imaginé que pudiera tener nombre masculino. Y decidí que puestos a mentir, decir la verdad es más difícil y la mayoría de veces escuece el doble. 

Se me da tan bien mentir...
que tengo que cambiar de juego para hacerlo divertido. 

Corrijo

No fue la primera vez que te vi.

Fue en enero-diciembre-febrero con un frío de la ostia

en pantalón corto y chanclas

leyendo un libro 

ocupando mesa y media 

y al carajo todo 

decidí que eras raro

lo suficientemente raro

Y te jodes. Sé que leerás esto. 

jamás se trató de ustedes.

Las personas de las que escribo nunca han querido que lo hiciese. Les detesta. Odian que escriba acerca de ellos. 
No se dan cuenta que en realidad me des-cribo a mi. 
Yo. Siempre. yo. 

Perdonen, jamás se trató de ustedes. 

SOS capítulo VI

Suposo que jo ja escrivia en valencià molts anys enrere (bé, no tants, la meua vida no es massa llarga com per a caminar massa d'anys, això es una cosa que vaig descobrir fa ben poc).
He tornat a obrir el llibre. Aquell llibre amb les tapes negres que vaig escriure per tú. 
¿Cóm es que cada persona es troba representada pel color del llibre escrit en aquell moment? 
El teu era negre, com els teus ulls. Ara ja no es amarg. Te somriures entre les pàgines. 

Cada vez que releo aquel libro me acuerdo de aquel verano de dos mil diez inundado de piscina. Me acuerdo de sus ojos. Marrones oscuros, casi negros; que atravesaban el alma con solo una mirada. Me acuerdo de esa sonrisa. Del buen despertar de las mañanas que yo no soportaba. Me acuerdo que soñaba con que se parara el tiempo a las tres de la tarde. Con que no llegasen las ocho. 

catorce de agosto de dos mil diez

Carta a una amiga

Es la persona más odiosa, borde y cabrona que he conocido jamás.
No sabes lo mucho que se parece a mí. Lo insoportable que puede llegar a a ser.
Siempre había creído que no sosportaría a alguien como yo. Ahora tengo la certeza de ello. ATRACCIÓN FATAL: Odiosamente repulsivo y jodidamente excitante.




Se n'anà un trenta-ú d'agost.
Se n'anà per no tornar. 

Amar a Chendler Bing

El otro día entré en una tienda. La típica tienda de tonterías. De regalos. Me topé con una pareja de adultos. Bueno, más adultos que yo. Pasarían los treinta y cinco. Los cuarenta?
No me hubiera fijado en ellos si no fuera porque ella no hacía más que reírse. Reírse de él. Él ponía todos los cronómetros de cocina para que sonaran a la vez.
Yo había perdido la fe. La fe en el ser humano. Entero. Todos. Todas. Fuera de mi fe.
Y él ponía los cronómetros de cocina para que sonaran y ella no podía parar de reír. Yo me reía con ella (pensé en que era una genialidad!) 
No pude dejar de pensar en que eso era lo que quería. Que alguien envejeciera, pero que no se hiciera mayor. REIR. 
¡Basta de tipos serios! 

Y recordé a Chendler Bing. 

E mayúscula

Siempre pensé que no te merecía.

Tú me mirabas con esos ojos color cocacola que rebosaban sentimientos. Y que no logré comprender. 

Me soportabas siempre.

Siempre.

Esto tampoco lo entendía. Era porque me mirabas con esos ojos. 

Y yo quería quererte. Pero no sabía. Y sabía que no podía hacerlo. 

Yo no merecía esos ojos. 

Alguien que no puede querer... no puede merecerlos. 

Empecé a quererte el día que me llamaste para decir que me dejabas. 

Ese día me dí cuenta de todo lo que perdía. 

Podría haber ido a por ti. Intentarlo. 

Pero merecías algo mejor. Alguien que te mirara con esos ojos. 

Ahora tienes esos ojos. 

no leerás esto 

pero dejarme habrá sido lo mejor que habrás hecho nunca.

Me alegro mucho por ti

y por esos ojos que te miran ahora

como yo no supe mirarte

Yo no jugaría

Tal vez esté en lo cierto. Y siempre vuelvo porque sé que soy más fuerte. 
Tal vez porque sepa que el día en que cierre la puerta no vas a poder entrar. 
Tal vez deje la puerta entreabierta para dejarme sitio al volver. 
Quizás sepa que cuando yo diga "basta" no volverás a verme y entonces sólo digo "manzana" que no significa nada y así puedo volver. 

Tal vez no quiera creer que sea débil. Que el miedo me impide abandandonar(-te). A ti. A esto. 
Tal vez sea que en realidad no puedo hacerlo y siempre acabe volviendo. Con las orejas gachas. El rabo entre las piernas. 

Sé que tomo decisiones débiles. Que incumplo la mayor parte de las veces. Esperas que sea por mi irracionalidad. Yo imagino que porque prefiero tenerte a no. Aunque el 'no' venga acompañado. 


Pero yo no jugaría. 
Porque una vez tomé una decisión y van 11 meses y 29 días. 
Y era biología. 










- Un día ocurrirá. Te lo digo ya. Un día me iré. Correré rápido. Quizás al principio no te des cuenta pero me habré ido. Y debes hacerme volver. Traerme de vuelta. Porque sino entonces ya me habré ido y no volveré. 

- Lo haré, te traeré de vuelta. 

On the Road

"- Neal y yo estamos embarcados en algo tremendo. Estamos tratando de comunicarnos con absoluta sinceridad y absoluta totalidad todo lo que tenemos en la cabeza. A veces estamos dos días en vela para llegar al fondo de nuestra mente. Nos sentamos en la cama, con las piernas cruzadas, frente a frente. Al fin he conseguido enseñarle que puede hacer todo lo que quiera.

Neal está 'colgado' de ese tipo de cosas. Y entre una y otra, viene volando a verme por el asunto que aún tenemos entre manos.

El programa es el siguiente: yo he salido del trabajo hace media hora. Neal está follando con Louanne y me da tiempo para cambiarme de ropa. A la una en punto pasa corriendo de Louanne a Carolyn y folla con Carolyn, y me da tiempo a mi para llegar a nuestra cita de la una y media. Sale conmigo y nos venimos aquí a hablar hasta las seis de la mañana. Luego a las seis, vuelve con Louanne; mañana va a pasarse el dia entero de un sitio para otro para conseguir los papeles del divorcio. Louanne tiene muchas ganas de divorciarse, pero mientras tanto insiste en seguir follando. Dice que adora su enorme polla; lo mismo dice Carolyn, y lo mismo digo yo."

- Allen Ginsberg 

On the Road, Jack Kerouack

Con la misma facilidad con la que tu te sorprendes, a mi me entra una angustia terrible. 
Es angustia de mundo. Es querer vomitar y no poder. 

Nunca pude decirte adiós.

Jamás me ha asustado el fin de las historias porque jamás he pensado que tenían un final. No creo en los finales. Ni en las despedidas. 
El cuento siempre continúa. 

Nunca me han gustado las despedidas. De hecho, siempre he intentado no tropezarme con ninguna en mi vida. Hasta hoy.Conseguí la fórmula para saltarme las despedidas. Y lo conseguí. 
Hasta hoy.

No me gusta la palabra 'adiós'. Adiós en mi filosofía se le dice a alguien que se distancia o se echa cortando lazos. 

Hace mucho que sé que no volverás a mi vida. Que, no sé porque, estableciste una barrera inquebrantable entre el destino, tu y yo. Y que por alguna  extraña razón esa barrera se hace algo más débil en las vías del tren y a veces nos tropezamos. 
Y hace mucho que sé que no quieres tropezarte conmigo. 

A pesar del tiempo que haya pasado, cada vez que bajo a las vías y voy algo dispersa, en mi cabeza algo me dice que puede ser el día, el momento, que me hace estar atenta a ver si tu destino, como otras veces, te pone ante mi. Eso nunca sucede, por supuesto, el destino (la experiencia me lo ha enseñado) sólo hace casualidades. Y lo terrible de las casualidades es que nunca te las esperas, así que enseguida sé que no será ese el día. El momento. 



Creo que despedirme de ti es la única forma que existe de crecer. 

Adiós.
Déjame crecer. 

Hormonas.

Sólo somos eso. 
Sólo fuimos eso: Hormonas. Invadieron el espacio. Los milímetros. 
Sabes porque no quise tocarte el primer día que te conocí. Era premonitorio. (Me conozco)
Tu me chocabas la mano y no me dabas dos besos cada vez. Manteníamos unas normas que establecimos sin hablar. 
Creamos (creé) una barrera que saltamos, pasamos, sin límite de velocidad. 
Y ahora somos eso. 
Y tengo miedo. Miedo? Porque no se me da bien. No sé enfrentarme a esta situación. Tu me miras con ojos verdes, diciéndome que todo es genial, que todo está bien. Y somos hormonas. (Yo soy algo más realista y te sonrío con un "esta bien"  y no es cierto.)
Cualquiera puede ser hormonas. 
Yo no quiero ser hormonas. 
No para ti.
No para nadie. 
No quiero quererte en hormonas. 
No quiero pensarte en hormonas.
Saltaré desde el ventanal si hace falta. Huiré a ver la nieve sin ti. 
El mar. Huiré. 

No quiero ser hormonas. 

enorme

Espero darte un abrazo enorme de aquí a diez años cuando llevemos años sin vernos y forcemos al destino por volver a unirnos. Lo he sentido pocas veces pero realmente eres una de esas personas a las que quiero mantener siempre cerca.

Espero poder darte ese abrazo del que ahora no soy capaz. 

eternidad en un beso

Tengo en mis manos el beso más eterno que nunca me han dado.

El más real y tangible.

escribir(-te)

Seis de diciembre de dos mil diez 

Quería escribirte y decirte que ya dueles un poco menos, que a pesar de todo lo que he pasado estas últimas semanas me ha servido para quitarte de mi cabeza a ratos.
Que hay alguien, alguien que me ha ayudado a superarte, que no tiene prisa, que me espera -dice que lo hará siempre, aunque yo sé que no- y está, siempre está. Saca esa sonrisa interna que llevaba tanto buscando, esa paz y tranquilidad de saber que hay, que está.
Y no pensar en ti. Creo que es la primera vez en cinco meses que no he pensado en ti, a ti papa noel te ha devuelto a casa y a mi un poco mas de cordura -que me estabas volviendo loca, todo el día dentro de mi- 

Me dabas esa fuerza que no olvidaré jamás: esas ganas de vivir y comerme el mundo.
Me volviste un poco más de como ya era (mala, enrevesada) y te necesitaba aquí conmigo, no siempre, solo un poco más, para acostumbrarme.
Y no me dejaste.
Desapareciste.
El entuerto ya está hecho, soy más mala, más enrevesada. No se si es bueno o malo. Malo, por supuesto. Tú no estás, y yo dejo de ser yo.
Para convertirme en otra persona, más buena y más... como todas...


Me apetecía escribir algo bonito y agradable pero no es realmente lo que tengo dentro. Son como dos mundos, opuestos y complementarios.
Como aquello de apretar un botón.
Agradable y dulce.
Desconfiada y borde.

Sigo sin confiar en nadie. -por encima de mi cadáver!- pero agradable y divertida. Comerme el mundo un día y perderme al siguiente. Puedo jugar a dominarlos a todos tanto como necesitarlos. 
Frustrante e incorregible. 
Bueno, yo no lo quiero cambiar, tal vez, la parte nueva -a la que todavía no me llego a acostrumbrar- aquella de NECESITAR de querer y todas esas bobadas.

Vuelve joder! y arráncala! 

vengo... todas las mañanas

Todas las mañanas vengo de no hacerte el amor,

de necesitarte toda la noche, 

de no desayunar-te.

Con la cabeza perdida entre dos mundos: uno sin ti, el otro sintigo.
Vengo, todas las mañanas, cansada de no hacerte el amor toda la noche. De utilizar mi insomnio para imaginarte durmiendo a mi lado: 
Y aun así, ya lo ves, lo primero que hago es darte los buenos días. 

Texto adaptado

http://laultimavezqueterobeparis.blogspot.com.es/2013/03/cxix-todas-las-mananas.html

Cardiomiopatía hipertrófica

"La cardiomiopatía hipertrófica es una enfermedad del miocardio en el que una porción del él se encuentra hipertrofiado o engrosado sin causa aparente. Esto puede dificultar la salida de sangre del corazón, forzándolo a trabajar más arduamente para bombear sangre o incluso puede que el corazón no se llegue a relajar y por tanto, a llenarse. 

Es una de las causas de muerte súbita cardíaca en cualquier grupo de edad. Famosa por la afectación en atletas jóvenes."

Ella tenía el corazón más grande que he conocido jamás. Un corazón que no habría cabido en sus diminutas manos. Yo una vez lo vi. Ella estaba abierta por la mitad y se le paró. De repente. 

Ella solía decir que su mente y su corazón iban por caminos distintos, que a veces se intentaba salir del pecho por grandes contracciones, y a veces se quedaba parado sin saber que hacer. 

Era como si tuviera que estar pendiente de que no se le olvidase el corazón en alguna esquina. 

Su lugar

En el borde de la piscina con los pies cruzados a la altura de los tobillos y las gafas sin poner los observaba en su vaivén de movimientos. Lo adoraba. Y del mismo modo era su peor enemigo. En un transcurso de tiempo había dejado de ser su aliado, para enfrentarse a ella. 
Ahora el agua se había vuelto en contra suya y le hacía los días nublados.
Ella solo quería divertirse.
Y allí estaba, en aquella piscina dónde años atrás, los entrenes largos habían formado parte de la risa de aquel día. Aquel siempre fue un lugar al que recurrir los días nublados. Ya no. 
Ahora los ojos temblaban cada vez que se zambullía y la falta de aire era constante. 
Seguía mirándolos desde fuera porque se sabía incapaz de seguirlos. 
"Volveré a hundirme" 
Sus ojos los seguían tras cada brazada. Y se preguntaba cómo había llegado a angustiarle su propio medio. Su lugar. Aquel lugar. 

El miedo más poderoso de cualquier nadador es morir ahogado.

Felicidá

Imagino que yo no fui feliz. Pero tampoco pretendía serlo. Antes de saltar me detenía en el instante antes de alcanzar el vuelo. Creía que la condición de que aquellos seres que volaban no dejaba margen para escribir, que las palabras sólo rebosaban si estabas negro por dentro. Lo sigo creyendo.
Pero lo creo del modo en que los últimos dos meses (me atrevería a decir que tres) dónde ni siquiera yo sabía donde estaba, tampoco facilitó escribir. Ni fotografiar. Ni pintar. Realmente no facilitó nada. Y era consciente. Soy consciente. Así que creo en el punto intermedio.
Es cierto, no soy feliz. Pero tampoco pretendo serlo.
Y tampoco en el amor incondicional. Ese es de los perros. De los delfines. Y de los bonobos.

dos

Somos los dos unos muertos de hambre, sin autoestima ninguna y regalamos amor al primero que nos haga caso. Así nos va

frío

Tengo el corazón frío. 

El alma vacía. 

La nada. 

Así es imposible escribir

Vacío. 

Negro. 

Ni siquiera un atisbo de abismo en la perspectiva.

El mundo se ha vuelto feo.

A veces los libros dicen exactamente lo que querias decir. Eso es lo que me gusta de ellos. Cada persona ve en ellos lo que quiere ver. 

La chica me dijo alguna vez que en un libro existen tres historias: La que el autor quiere contar, la que interpretan sus más cercanos y la tuya propia en tu cabeza. 

"Antes me parecía indigno imponer a mi pareja la condición de que fuera hermosa. La exigía, pero sin saber porqué. 

¡Si la condenada no fuera tan hermosa, juro que la abandonaría para siempre! 

Sin embargo, hubo en mi pasado mujeres hermosas a las que abandoné sin pensarlo dos veces, cuando hubimos aprendido lo que cada uno debía aprender del otro. Hay mujeres llamativas que se vuelven feas cuando uno llega a conocerlas. Otras, las únicas, cuanto más amigas son, más hermosas nos resultan." 

Richard Bach

-Luego está el efecto sirena, pero ese es otro tema-

¿Ya no hay personas hermosas en esta ciudad?

Tengo que recuperar esa sensación.

La fecha es importante.- 

dieciocho de  junio de dos mil doce

La de subirme al poyete con las piernas temblando, mirar la pared sin pensar. Respirar hondo. De repente todo se esfuma y solo estás tu, el poyete, las banderas, el agua y la pared. Nadie más.
Y al beep saltar. Contar hasta tres, siempre hasta tres con tres patadas. Un, Dos, tres. Sacar el brazo izquierdo, siempre el izquierdo. Y mirar la pared sin pensar. Notar como el agua circula por tu bañador corto. No sentir mover los pies. No pensar. Viraje y volver. Y el agua resbalando.

Últimamente siempre miro a la de al lado. Siempre oigo a quien me grita. Últimamente cuando me tiro al agua estoy más fuera que dentro. Últimamente pienso. "Respira cada dos! Cada cuatro! Los pies! "
Pensar.
Pensar es malo para nadar.

Tengo que recuperar esa sensación:
Las tres patadas, el brazo izquierdo. El agua. BAILAR! Tengo que volver a bailar! No es algo ilógico.
Cuando me tiraba y notaba todas esas cosas: las tres patadas, el brazo izquierdo, el agua, no pensar. Sobretodo no pensar. Acababa. Quiero decir, mi mente acababa. Salía y si había bailado sabía el tiempo que me había hecho. Bailar era nadar a mi maldito estilo, con brazadas largas, cada cuatro-cada dos. 
La gente siempre salía y me preguntaba "Me has oído?" y siempre contestaba "NO" y se enfadaban "Como no me has oído? Si estaba al lado! En el viraje o.."; Nunca oía nada. Absurdo. Al único que oía era a él, a la otra punta de la piscina
"Bueno pues me habrás visto?" "No, no ni idea". Solo lo veía a él. Decepcionados ya solo les quedaba preguntar "Como has quedado?" "No lo sé, no he mirado" y "Qué te has hecho?" o "Qué tal?" Yo siempre esperaba a la respuesta técnica del entrenador para contestar, pero si había bailado, si de veras había bailado estaba bien, muy bien.

No soy yo!

 Recuerdo. 

Además una vez.

Que estaba terriblemente nerviosa. Es impossible que recuerde la prueba. Pero recuerdo los nervios, el entrene mortal de aquella semana y la sensación de cansancio que tenía. Sé que no le dije nada o como mucho algo insignificante que no recuerdo, entonces él (sabía como de nerviosa estaba) me dijo "No pienses en nada. Disfruta. Nada como sabes nadar, como yo sé que nadas y disfrútalos." 

Creo que fue lo más sabio que he oído nunca. 

Un "disfruta". 

En aquel momento no me di cuenta de la grandeza de aquellas palabras, 

aunque lo disfruté de verás.

El tatuaje

Y aquí sigue, abierto de par en par. 
La almohada no me ha dado ninguna solución definitiva -o ninguna que yo apruebe del todo-. Ella ordena darle al botón de "Agregar" y yo mantengo mi postura de que el infinito es más platónico. Hace que lo que yo conozca de él sea estrictamente perfecto. De ahí que sea "el amor de mi vida" por que jamás se estropeará. Y si el destino quiere que nos juntemos, lo hará, creará la situación perfecta para ello. 
"entonces ¿¡por que lo buscas?!" pregunta, "porque era más divertido y no tenia pinta de encontrarlo jamás!". 
Y aquí sigue.

Es cierto el destino? Ha alineado los planetas para encontrarlo? Realmente he sido yo quien decidió buscar y encontrar. El destino existe y lo ha puesto ahí? O existe y no lo hizo? lo hice yo provocando un desbarajuste en el final de esto? 
Como de cuanto debería creer en el destino? 

"El destino no es lo que te va a pasar, sino lo que tú quieres que te suceda"


Estoy a treinta segundos de darle. Por curiosidad. Por el quevendrádespués. Pero en cuanto le dé, dejará de ser el amor platónico en que lo convertí. Se esfumará y quedará un chico con un tatuaje. 


En seguida en mi cabeza empiezan a desfilar dudas ante el nerviosismo. ¿Y si no es lo que espero? ¿Lo que anhelo? ¿Y si aquello que creía creer se convierte en humo y deja ver lo que ya sabía? ¿Y si no existe en realidad? ¿Y si me acaba desenamorado? O peor ¿Y si no le gusto yo? ¿o como podría suceder todo lo contrario? 
Un mar infinito de "y sis" que siempre he detestado.
Veinte segundos
y un "a ver que pasa" entre neurona y neurona. 

Quince. 
Decido mandarlo todo a la mierda. Y darle a "Agregar".
Échale huevos joder! 

-¿Cuánto habremos dormido?

Ocho de septiembre de dos mil doce 

Y en singular es la pregunta que siempre me hago al salir de tu casa. ¿Cuánto habré dormido?

Se pasa el tiempo. Fugaz. Entre algún bostezo, un par de intentos de conversación racional que rayan lo irracional y el medio millón de cosas que decimos y no acabará en ninguna parte; El sueño y las medias cabezadas interrumpidas por un "¿Duermes?" 

- No, aquí estoy. 

- Por qué?

Que pregunta tan sencilla en realidad. Y que difícil de responder. Nunca me habían preguntado el porqué, sólo lo asumían en silencio y decían que la respuesta les era indiferente.
Por qué?
Supongo que debe haber alguna respuesta que cumpla el código de lo lógico y racional para esa respuesta; pero no la tengo.

Me frustra no tener respuesta a mis propias preguntas.




Porto exactament una setmana sense escriure, supose que deu ser resultat del surf, la platja, les oles i la vida en general que m'absorbeix.

¿Y tú buscas problemas?

A veces creo que tendría que suceder algo alucinante que me sacara de la rutina que no logro alcanzar. Que tal vez debería cruzar una esquina y plaf! el mundo cambiaría de arriba a bajo. Otras veces creo que debería cambiarlo yo: 
"El destino no está a la vuelta de la esquina, hay que ir a por el" solía decir. 
Hoy he conocido a un chico. Nada del otro mundo. Me encanta conocer gente. Aunque sea vulgar. 
Y siempre que tengo un mal día me paso por secretaría a que me lo arreglen. Allí arreglan días. El caballero ha hecho lo posible pero no había nada que hacer, es aburrido. Las cosas aburridas no tienen solución. Las cosas aburridas no son problemáticas: 
"Lo divertido no es meterse en líos, lo divertido es salir de ellos" solía decir. 
El caballero de sonrisa amable 
- Aquí estás otra vez, no tengo nada para ti.
Me encanta conocer gente.

- Sé rara

"No cambies porque la gente diga que eres rara, sé rara." 

La declaración de principios que me hizo un chico cuando no me acosté con él. 

Fue raro. En si suelen intentar sacarte el máximo jugo/juego (con que clase de depravados has estado?) ¡Qué raro! 

Leonid Afremov

"¡Que rara eres!" 
- Aquel tipo no debía de conocerte demasiado bien pero se dio cuanta en tres décimas de segundo.

Hoy he dormido sola. Adoro dormir sola. Y parece en mi un deporte olímpico echar a los tíos de mi cama.

Ahí lo tienen

Un vez conocí a un chico.
El más curioso. Quería saberlo todo. Siempre. Y no le interesaba lo más mínimo; nadie.
Recibí en la madrugada del examen unas palabras
12 Gen - 21:57

I després de passar per les teues 125 entrades, tenint un examen demà, he arribat a la conclusió de que mola com penses, algun día et convidaré a passejar per a xarrar un rato.

Le abrí las puertas de mi estómago y decidió quedarse.  Aún sigo sin saber por qué pero ahí lo tienen, señala a su izquierda. El público, justo enfrente, mira a la derecha y se ve, en efecto, a un joven sentado en una esquina con un libro entre las manos. Sin apartar la mirada del libro alza un poco la mano en un leve saludo y prosigue. El público no se inmuta. No le importa.
Una niña se aparta de la tumultosa multitud* y camina hacia él.

- Qué haces?
- Observo - responde el joven.
- No. Lees.
Aparta la mirada del libro y mira como la niña intenta descifrar el libro que tiene entre las manos. Observa sus grandes ojos marrones y el pelo alborotado como si acabara de correr.
- Verás, ahora ella - el joven señala a la guía y la niña se gira completamente mientras este continua hablando- está en otra parte. Viviendo. Hace sus cosas. Ahora no está haciendo nada pero cuando empieza a pensar toda esta gente que ves calmada comienza a correr. Gritan y se desordenan. Y yo les observo. Esa es mi tarea, observar, y entonces ella piensa. Se concentra y piensa. Yo observo.
Y cuando todo se vuelve a calmar juntos los ordenamos.


No ha sigut revisat amb posterioritat a la seua escritura -de fet, ho acabo d'escriure- 
LLig! 

Leen?

Yo comencé a escribir de lo que no podía contarle a nadie. O no quería  O no había nadie a quien contar.
Lo cual, lo veo una estupidez por que he acabado hablando de lo que escribo. Lo que había escrito. Lo que escribiré.
Y no me parece lógico que algo plasmado en un papel tenga que cobrar tal sentido para dejarlo fluir al aire libremente.
Si escribes, leen, comprenden y lo hacen por que quieren.
Si hablas, oyen, pero no escuchan, ni entienden -fingen y algunos muy bien- y no todos los días el mundo esta con las orejas abiertas para escucharte a ti. Bien, hay días que sí y días que no.
Los días que no, la gente oye.
Los días que sí, las personas leen.

Text-Fotos. Prova.

Ahir en busca y captura de la meua inspiració per estudiar vaig trobar-ne fotos. Moltes fotos. I no sé que fer amb elles [no son meues però .. ara ho entendreu (-dràs millor)]. Doncs faré una mena de recopilació/explicació que.. 
Bueno, no sé que faig explicant si vaig a fer-ho i prou.

De totes maneres, l'explicació lògica és que estic intentant trobar-ne un mètode que combine foto-text sense que el meu cap es torne boig...                                                                                                                                                    

No molt més.

Esta es mi alma. 


"Si fuera una bestia, sería un gato, tan poco amable e interesado, te quiero cuando quiero y si no me escapo, busco tu comida y fuego y luego rajo." .


Bicolor.

Mereces saber: Las montañas son tus pensamientos firmes,
la neblina tus ideas fugaces (con posibilidad de lluvia),
y el camino lo inventas tu cada día

Y esta la tuya.

Este será tu próximo amanecer. 

Tu habitación predilecta

La mía.

la piscina está al otro lado (já) 

Este es tu deseo.
Uno de ellos.

Y este tu camino.

Este es mi deseo. 

   Y este mi camino.

Este será mi compañero de viaje

- Encantado!

Esta es tu filosofía.

Y esta la mía

Este es el beso más increíble que me darán.

 Esto es lo que conseguirás.

Y lo que yo algún día espero conseguir. 

Este eres tú

sin ser tú. [No me negarás el parecido (él está más cachas, te favorezco) ]

 Y está quien yo quería ser.

Iguales!!